Ein Engländer fragt einen Muslim: "Warum schüttelt ihr Muslime den Frauen nicht die Hand?" Muslim:"Kennst du Elisabeth II ?" Engländer:"Ja, das ist unsere Königin." Muslim:"Hast du ihr jemals die Hand gegeben?" .........Engländer:"Nein, nicht jeder kann sie berühren." Muslim:"Eben; Bei uns ist jede Frau wie eine Königin, nicht jeder darf sie berühren

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben."

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. ...Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser. Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's Teatime!" ;D hahaha

Handy klingelt: Türke: Efendim?Franzose: Allo? Engländer: Hello? Spanier: Holla?Deutscher: Günter am Apparat?

Was findet man bei einem Kanibalen in der Dusche? - Head and Shoulders. Welches Getränk trinken Firmenchefs - Leitungswasser. Wie war die Stimmung in der DDR? - Hielt sich in Grenzen. Was macht die Polizei, wenn Jameikaner ausbrechen? - Rasterfahndung. Worin betrinken sich Fliegen? - In-Sekt. Egal wie dicht du warst, Geothe war d/Dichter. Isst ein Kanibale einen Clown und sagt: Schmeckt irgendwie komisch. Was ist ein Keks unterm Baum? - Ein schattiges Plätzchen. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie kehrt nie wieder. Hab letztens beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt. Wo geht ein Wal zum essen? - Im Wahllokal. Brad Pitt soll einen Taxifahrer verprügelt haben. Jetzt fragt sich jeder: tritt-Brad/brett-F/fahrer?! Warum hat der Weihnachtsmann kein Motorschlitten? - weil es sich nicht rentier-(t). Was sagt ein Engländer nach dem Rinderdiebstahl? - Ochs/Ox-fort. Womit sollte man einen Besen einreiben? - Mit Stilmittel. Was ist das reichste Tier der Welt? - Der Cash-floh. Mein Lehrer hat mich nie versetzt...weil er immer pünktlich war. Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? - Zu wenig Erde. Ich hab grad versucht bei Spider-Man anzurufen...aber er hatte kein Netz. Herr Doktor, alle behaupten ich sehe aus wie eine Uhr. - Ach, die wollen sie doch nur aufziehen. Wo wohnen eigentlich Katzen? - In einem Mietshaus.

Handy klingelt: Türke: Efendim?Franzose: Allo? Engländer: Hello? Spanier: Holla?Deutscher: Günther am Apparat?

Handy klingelt:: Albaner - hallo Türke - Efendim Engländer - Hello Spanier - HollaDeutscher - JÜRGEN AM APPERAT

Also irgendwie müssen sich englische Marken für Amerikaner oder Engländer doch dumm anhören oder?Facebook => Gesichtsbuch? Apple => Apfel? IPhone => IchTelefon? Nun stell dir mal folgenden Satz vor: "Ey du ich bin gerade mit meinem neuen Apfel IchTelefon 4 auf Gesichtsbuch" Hört sich schon komischer an als "Ey du ich bin gerade mit meinem neuen Apple IPhone 4 auf Facebook" oder? Komisch wir in Deutschland kommen nie auf so dumme Ideen ^^ Die armen :D

Beim Sex zwischen einem Engländer und einer Deutschen. Sie:''Oh, du, du , du!'' Daraufhin steht er auf, sagt''I am sorry but I DO WHAT I CAN ''und geht.

ein deutscher,ein engländer und ein pole stehen vor einem erschiessungskommando. als erstes ist der deutsche drann. er ruft :"ein tornado!" der "henker" ist abgelenkt und er entkommt als nächstes der engländer. er ruft :"eine flutwelle!" der henker ist wieder abgelenkt und er entkommt auch. als letztes ist der pole drann,er denkt er hat den trick durchschaut und ruft:"feuer!"

Ein junge gießt den Garten. Ein Engländer sagt : Don´t to much ! Der Junge sagt: Ach, ich soll gießen bis es matsch gibt. (und so goss der Junge und die Pflanzen gingen futschi)

sagt der engländer zum deutschen can you speak english ? der deutsche no i cant speak english is so schwer !

Sitzt ein türke, ein Franzose, ein Engländer und ein Kurde im Flugzeug. Einer muss rausspringen aber niemand will. Sagt der Pilot zu einem Mann gehen zum Franzosen und sagen : Würden sie bitte aus dem Flugzeug springen das wäre sehr nett. Geh zum Engländer und sagen : Sie sind ein großer Mann wenn sie aus dem Flugzeug springen retten sie Menschenleben. Sag dem Türken: du bist ein Angsthase du traust dich nicht aus dem Flugzeug zu springen. Und zum Kurden: Aus dem Flugzeug zu springen ist verboten! :D

Was findet man bei einem Kanibalen in der Dusche? - Head and Shoulders.Welches Getränk trinken Firmenchefs - Leitungswasser. Was macht die Polizei, wenn Jameikaner ausbrechen? - Rasterfahndung. Worin betrinken sich Fliegen? - In-Sekt. Egal wie dicht du warst, Geothe war d/Dichter. Isst ein Kanibale einen Clown und sagt: Schmeckt irgendwie komisch. Was ist ein Keks unterm Baum? - Ein schattiges Plätzchen. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie kehrt nie wieder. Hab letztens beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt. Wo geht ein Wal zum essen? - Im Wahllokal. Brad Pitt soll einen Taxifahrer verprügelt haben. Jetzt fragt sich jeder: tritt-Brad/brett-F/fahrer?! Warum hat der Weihnachtsmann kein Motorschlitten? - weil es sich nicht rentier-(t). Was sagt ein Engländer nach dem Rinderdiebstahl? - Ochs/Ox-fort. Womit sollte man einen Besen einreiben? - Mit Stilmittel. Was ist das reichste Tier der Welt? - Der Cash-floh. Mein Lehrer hat mich nie versetzt...weil er immer pünktlich war. Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? - Zu wenig Erde. Ich hab grad versucht bei Spider-Man anzurufen...aber er hatte kein Netz. Herr Doktor, alle behaupten ich sehe aus wie eine Uhr. - Ach, die wollen sie doch nur aufziehen. Wo wohnen eigentlich Katzen? - In einem Mietshaus.

Ein Austausch Mädchen wollte auf eine Party gehn...die Austausch Mutter sagt:"okay aber wenn ein Typ dich küssen will musst du Don´t sagen...und wenn ein Typ dich anfassen will dann musst du Stop! sagen.. Das Mädchen versprach es, und ging danach auf die Party... Nächsten Tag fragte die Mutter, ob das Mädchen alles so gemacht hatte, wie sie es sagte... das mädchen antwortete jaaa! Es war ein sehr schöner Abend. Ich hab dort nen süßen Engländer kennengelernt und nach einem langen Gespräch wollte er mich gleichzeitig Küssen und Anfassen..Ich hab deinen Rat befolgt... ich sagte zu Ihm: Don´t Stop! made by Naddöööl ;D

Handy klingelt Türke: EfendimFranzose: Allo Engländer: Hello Spanier: HollaDeutscher: DER JÜRGEN AM APPERAT

So reden Engländer/Amerikaner miteinander: Hey, hast du Fenster? Nein, ich habe Apfel.

Reli is das einzige wichtige fach. ich meins ernst: "was is 467635 - 6785 + 44008?" "*taschenrechner* "schreib mir einen aufsatz über eine fantasiegeschichte ohne rsfehler..." "*Coputer...*" "Wer ist mozart?" "is der nicht schon längst tot?" "bist du gut in englisch?" "mit welchem engländer der nicht deutsch kann rede ich mehr als; Hallo, where is the wc?!" "wie zeichne ich ein rechteck?" "vier striche" "kannst du auf der reckstange turnen?" "füüür waas?!" "welche säure ist giftig?!" "wenn ich was im supermarkt kaufe, sthet doch eh ein totenkopf oder sowas oben ..." " Was ist die anomalie des Wassers?!" "das heißt, dass das wasser nicht normal ist..." "was ist sexualität?" "rein raus rein raus..." "wo liegt amerika?!" "nicht in europa!" "was ist 1945 passiert?" "meine mum wurde 13!" "Wie nähe ich das?" "quatsch, ich kauf mir ein neues leibchen" "wieso glaubst du an gott?" "äh...weil...er...alles...erschaffen hat..?! oO keine ahnung oO"

Ich (A) und ein Kumpel (B) kommen aus der Abschlussprüfung und unterhalten uns über die aufgaben bis wir auf englisch angesprochen wurden :D Engländer: Hi you speak Englisch ?? ich: a littel Bit Kumpel: a littel Bit Engländer: Ah ok you know where the confersin is ?? wir gucken uns beide dumm an ???? >.< antworten : No Engländer dann so = Where do you come from xD ? Wir lachen XD : Germany xD Engländer: And then do you no speak Englisch that is crazy :D

Kommt ein Deutscher um die Eck...Deutscher is weg... Kommt ein Engländer um die Eck...Engländer is weg... Kommt ein Holländer um die Eck...Holländer is weg... Kommt ein Pole um die Eck..........Eck is weg

hatte ein deutscher, ein engländer un ein chinese ein schiffsbruch. Alle 3 strandenten auf einer insel un wurden gleich von 2 kriegern fest genommen. Die 2 brachten sie zum häuptling. Er sagte "jeder von euch sucht eine frucht un kommt dann wieder her". Gesagt, getan, alle 3 lauften los. Als 1. kam der Engländer un hatte eine traupenstock. Der häuptling sagt "schieb sie dir in den arsch, wenn du lachen musst wirst du getötet", er schibst sich der traupenstock in den arsch un musste lachen. Er wurde getötet un bevor der nächste kam, haben sie seine leiche versteckelt. Kommt der Deutsche mit einer birne. Da sagt der häuptling wieder "schieb dir die birne in den arsch, wenn du lachen musst töten wir dich", er musste lachen un wurde getötet. Im himmel traffen sich der deutsche un der engländer, fragt der deutsche den Enländer "warum hast du gelacht ??" er antwortete "es hat gekitzelt un warum musstest du lachen ??" der deutsche antwortete darauf "ich hab den Chinesen um die ecke kommen sehn mit einer wassermelone"

Ein Franzose ein Engländer und ein Italiener sitzen im Cockpit. Fragt der Pilot: " Was würden sie machen, wenn alles vernebelt ist und sie nichts sehen?" Sagt der Franzose: "Also, isch würde Fenster aufmacheeeen, meine bras rausstrecken und dann fasse ich Eifeltürm an und isch weiss. Ahhh isch bin in Frankreisch." Der Engländer kontert: Ik make Fenster auf, strecke meine head raus und hore das big ben. Und ik weiss dann ahh ik bin in England." Der Italiener verzögert: Ehhh wenn ich nichts sehe, isch Fenster aufmache meine Uhr in die Händ halten und ein bisschen warte, und dann meine Händ wieder in die Cockpit masche dann meine Uhr weg! dann isch weiss. Ahh isch bin in Italien." Checkt ihrs? Wenn ja LIKEN Ich mag Kekse ohne Keksgeschmack!

Ein Engländer lernt das man in Deutschland zu:,, Glück gehabt!" auch ,, Schwein gehabt!" sagt.Als er am nächsten Tag auf eine Feier eingeladen wird fragt ihn der Gastgeber:,, haben sie schon mit meiner Frau getanzt ?" darauf antwortet der Engländer:,, Nein,das Schwein habe ich noch nicht gehabt!!!" Bitte ,,Gefällt mir " drücken

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Engländer: "Wir schreiben 'Empire' aber sprechen 'Ämpeier'." Meint der Franzose: "Aber wir schreiben 'Bordeaux' und sagen 'Bordo'." Darauf der Bayer: "Was ist das schon? Wir schreiben 'Wie bitte, ich konnte Sie nicht verstehen' aber sagen 'Häh'."

Engländer zum Muslim: "Warum schüttelt ihr Muslime den Frauen nicht die Hand? Ist ...das keine Verletzung ihrer Würde?" Muslim: "Kennst du Elisabeth II?" Engländer: "Ja, das ist unsere Königin" ...... Muslim: "Hast du ihr jemals die Hand gegeben?" Engländer: "Nein, nicht jeder kann sie anrühren." Muslim: "Eben. Bei uns ist jede Frau wie eine Königin, nicht jeder darf sie berühren"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Ein Engländer, ein Spanier und ein Deutscher treffen sich. Keiner beherrscht die Sprache des anderen. Am Ende verstehen sie sich alle prächtig. Warum? Weil sie sich gemeinsam angetrunken haben. Alkohol verbindet ;)

Jede Nation hat sich immer und überall auf der Welt von der andern ein vereinfachendes Plakatbild gemacht, das meist so vergröbert ist, dass es überhaupt nicht mehr stimmt […]. Engländer haben Backenbart und karierte Hosen; die Amerikaner legen die Beine auf den Tisch, Deutsche essen Sauerkraut - immer, in allen Lebenslagen - und die Franzosen? Die haben's mit den Weibern - man weiß das ja! -, trinken Champagner und sind leichtfertige Windhunde. (Kurt Tucholsky)

bis in die 50er Jahre haben Engländer versuchten Selbstmord mit der Todesstrafe bestraft... Hä??? o.O

Engländer: Please, don't Cry.Deutscher: Bitte, wein nicht. Türke: Oglum, kari gibi aglama. :D

Ein Franzose ein Engländer und ein Deutscher treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Franzose: Also bei uns ist das ja wirklich komisch. Wir schreiben Monsieur aber sagen Missjö. Sagt der Engländer: Bei uns ist es noch komischer wir schreiben School aber sagen Skul. Der Deutsche: Bei uns ist es wirklich am komischsten wir schreiben Wie bitte? aber sagen HÄÄ !! ;DD

Jeder Engländer ist eine Insel. (Novalis)

Unterhaltet sich ein Engländer mit ein Deutschen. Lacht der Engländer und sagt: oh man, bei uns is das schon voll lustig. Wir schreiben 'school' und sagen 'SKUL'. Lacht der Deutsche und sagt: Also bei uns ist das immer noch am Lustigsten :D Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'

Engländer zum Hoca: "Warum schüttelt ihr Muslime den Frauen nicht die Hand? Ist das keine Verletzung ihrer Würde?" Hoca: "Kennst du Elisabeth II?" Engländer: "Ja, das ist unsere Königin" Hoca: "Hast du ihr jemals die Hand gegeben?" Engländer: "Nein, nicht jeder kann sie anrühren." ...Hoca: "Eben. Bei uns ist jede Frau wie eine Königin - nicht jeder darf sie anrühren" ♥

Sind ein Schweizer, ein Deutscher und ein Engländer auf einer unbekannten Insel. Da treffen sie den Häuptling und der sagt, die 3 sollten jeder 2 verschiedene Früchte von der Insel dem Häuptling bringen. Der Schweizer findet eine Erdbeere und eine Himbeere. Da sagt der Häuptling:" Wenn du es schaffst, dir die Früchte in den Arsch zu schieben ohne zu lachen, dann wirst du den Geistern nicht geopfert." Der Schweizer musste lachen und stirbt. dann kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne und der Häuptling sagt:" Wenn du es schaffst, dir die Früchte in den Arsch zu schieben ohne zu lachen, dann wirst du den Geistern nicht geopfert." Der Deutsche musste Lachen.... Treffen sich dann der Schweizer und der Deutsche im Himmel und dann fragt der Schweizer den Deutschen :" Haben dich die Früchte auch so im Arsch gekitzelt?" Darauf der Deutsche:" Nein, ich musste blos lachen, weil der Engländer einen Kürbis und eine Melone gefunden hat." Wems Gefällt, dann klick gefällt mir ^^

'Fuck You' sagen Deutsche & Engländer ABER wir Türken sagen 'Siktir' :D !

Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Unsere Sprache ist schwierig, wir schreiben 'school', aber sagen 'skul'!" - "Das ist noch gar nichts", sagt der Franzose, "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" Da sagt der Deutsche: "Bei uns ist das aber noch schwieriger. Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

Ein Engländer und seine Frau, ein Amerikanerund seine Frau und ein Österreicher und seine Frau sitzn im Restaurant. Sagt der Amerikaner "give me the honey, honey :)" Seine Frau gibt ihm den Honig. Sagt der Engländer "Give me the sugar, sugar :)" Seine Frau gibt ihm den Zucker. Sagt der Österreicher "Gib ma an speck du sau" XDD

ein engländer ein deutscher und ein russe sind vampire. sie gehen alle in eine bar in london und trinken dort etwas. der deutsche nimmt ein bier mit einem schuss blut. der russe nimmt einen whisky mit einem schuss blut , nur der engländer bestellt heisses wasser. da fragen die anderen zwei : wieso nimmst du keinen schuss blut dazu?? da nimmt der engländer einen gebrauchten ob tunkt in in das wasser und sagt : it's tea time ;DDD

Willy : Brüder und Schwester sind von Natur aus Todfeinde! Ja...wie Engländer und SCHOTTEN...oder Waliser und Schotten...oder Japaner und Schotten...oder Schotten und andere Schotten....diese verdammten Schotten! Sie haben Schottland ruiniert."